[起興] Drama

我提醒，你們知道，我是如何回應你們狀似模糊的曖昧言語，
讓你們在自己的國度中有個輕柔而溫暖的夢，
像敘述床邊故事般哄著，給你們一個虛擬的擁抱或者及吻，
如果這是你們需要的。

我斟酌言詞，如圖書館員把幾十車的書精確地歸回架上，
從未有一座砌出的城市曾立於陸塊上。
不是天神許諾你們擁有飛翔的能力，
是在你們尚未往下透看之前，重力不曾存在。

不要往下看。

這是你們的夢，我的人生，
我繼續用規矩勒出城市的框架，而你們擁有嘗試打開每扇門的優雅。

photo source: http://www.flickr.com/photos/npicturesk/3788549589/

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在不寫情書之後

我很慶幸在這世界上並不只有一種看法，所以得以用他人的價值觀檢視、衡量，換算於所遭遇到的事情上。而我們也得以在活膩了的生活中，驚訝地發現並選用另一種早已存在（且被遺忘許久）的生活方式。

“真的好喜歡你　真希望你知道　寫一首歌給你　又害怕你聽到”──節錄自　來吧！焙焙！的《全世界我最喜歡你（可是你都不知道）》

寫完所有的絮叨之前，想到國中時代在那間教室裏我因為情所困而在紙上寫下了第一封給妳的情書，也許是初次經歷，愛情還是唯一的信仰，我不輟地想要將沸騰的愛戀情緒用每次的下筆投擲出去，以致於浮濫的地動天搖與裂心欲狂的誇飾口氣竟然爬滿了整封信紙。

好久的一段時間以後我只在少數的機會場合裡面拿起筆，意念開始延伸到鍵盤上的注音符號，以手敲擊，畫面上就把我的思想蒸騰為掛在螢幕上的文字。寫電子賀卡被視做一種敷衍了事的行為，而到書局買信紙書寫則被歸類為一種麻煩的舉動。我對生活開始提不起勁，對寫情書也開始提不起勁。

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浮沉、失聯於遠洋，已經到忘了計算時間的地步。我曾經有很懊惱地把自己關起來質問為什麼明明是兩個人朝我感興趣的地方旅行，這些經驗卻無法被儲存為美好的記憶。有聊不完的話題或是靜謐無語在某種程度上都能算是滿分的思緒交流策略；牽著你的手，是因為習慣上必須這麼做呢，還是我正在感覺你的指節彎曲你的脈搏跳動，或者說是我已經習慣牽你的手了。

你仔細的校驗類比式烤箱上轉盤的刻度並拿出菜譜不斷翻看，我想到料理東西軍裡面每個技藝純熟的達人都並非倚賴公式化的計算以及數個恆不變的定量來推斷一道菜需要多少的鹽分、煨上幾個時刻、以多少度俯角的方式解剖一塊用來炙燒牛排的肌理；而是憑藉著天生而賦之的感受力來衡量掌握每個細節的資訊並佐以直覺判斷：好了，是時候起鍋裝盤上桌。

我忘了跟你說其實我是用全部的心神在愛你這件事情上面，然而我也很需要即時地得到一丁點一絲毫的反饋讓我知道你我已經共同佔用這一個私有的頻率。所以我害怕付出更多，成為終場計算分數時候相對來說所謂盲目的付出者。

在麻藥退去之前，我都能忽視日常生活的任何沮喪挫折，Darling，那是因為有你陪著我。我把開心與不快樂的控制桿交給你操縱，雖然我總是希望給你的快樂多一點，讓人感覺過分甜膩到應該會遭報應的事情再多一點，我們永遠這樣互相彼此需要地在一起，不要讓如連珠的平庸瑣事擊碎座座正在浮出泡泡的玻璃融岩立燈。

我無法定奪吵架是否真的會上癮，從最後往回看來，一次次被拉高的劑量似乎都佐證著相戀的人對這事的依賴程度。我們由空中往地上被投入到單身生活裡從來就懶得關注的小事件垃圾堆中，在哭過發脾氣過後再變得理性起來，反覆地於深夜反省之後矛盾地教育自己所謂寬容的美好以及一次的讓步就是一次的失去自我（那稱做妥協）。在一次次地失去信心之後我偶爾會突然想到要提醒自己回到當初剛認識時愛上對方的那個原點，最純最純只有一種狂熱的念頭、幾乎是當下的信仰以及行星運行的法則。沒有什麼烏煙瘴氣，沒有什麼小心眼，沒有一點點割捨不下的自我存在，根本是想要跟對方融化在一塊兒的念頭的那個最初。

在不寫情書之後，這種狂熱被肢解成不耐久的符號、不被蒐藏的動作，史官無法從陷落的空間中復刻出手掌的厚度、一個偷偷的親吻、凝視風聲街景的素描，也拓不出一份說聲我愛你的音軌作為證物。

ps. Also inspired by one photo shot of Vincent's, thanks for his generosity to allow to quote here.

photo source: http://www.flickr.com/photos/wiccked/416253422/

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[記敘] 妳的自囚與不快樂

旅行回來後，蘭嶼的記憶還嵌在腦中，
我試著記住每個無法用相片留下傳遞給你的光闇風海月星，
留住那個完全放空掉，沒有面具沒有防備的我。
酒是給在快樂時喝，而不是澆愁用的──那浪費了酒，
違背了酒被創造時最原始的目的。

很可惜的，我想從這次旅行所經歷的黑暗開始講述，
在島上第二天我才知道，島上也是有人不快樂的。

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她像隻困在籠子裡的金絲雀，除了在家裡，她幾乎沒有離開過他的視線範圍之外。
我問她為什麼不離開這裡呢？既然這一切都讓妳覺得沒有停留的必要。
因為他欠我太多了，而我想要把我應得的討回來。她如此說，我沒有問為什麼。
我想她很清楚答案是什麼。

她告訴我說這是她第二次跟民宿的房客出來喝酒，
點了杯半糖冰咖啡，沒啜幾口擱在一邊，
到六分之二喝酒是個藉口，
跟半生熟的朋友交換心事，是排遣時間的過程。
月光澆在海面上隨著波浪斑駁，倒影尖的一端指向我，另一端往無際處收回還給遠方，
她話多了，忽然嘆一聲說，我好久沒那麼自由過。

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島上下起午後急促驟雨，二十分前我把她哄誘出門。
在海邊烤肉耶，配上啤酒，我要去，妳要不要一起去？

我整理相片，一時錯過了出門的機會，
二十分鐘後驚覺，戶外已接起雨線
猶豫之間我跨上摩托車，心想只有十分鐘路，勉強一點趕路應該還是能撐到雨轉大之前，
然而現實並非如此從人願，在半路時我就被雨勢逼回屋來。
一個小時後，她們帶著淋濕的衣髮回來，哀怨的臉說著我竟然膽敢放她們幾個女子在傾盆大雨時到海邊烤肉而置之不理。

好了，別氣了嘛，我說話不算話，我不對。

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她跟我簡略敘述了大部分的這段歷史，
在他不在的客廳裡、在酒吧、在我離境前的機場候機室。

她跟我抱怨。
每次當我跟你們變成好朋友之後，你們又要離開了。

「我們總是來不及相識就匆匆別離，. 一次又一次地在地下鐵分手。我疲累不堪。」──盲女《地下鐵音樂劇》

嗯，我像多數的過客同樣，正當以為足夠熟悉與新環境建立起關係時，又要起程轉往下一個
停靠站。
這裡是只能短暫綁定偎依連結的過境旅館。

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[Way Back] 花季

You can see clearly only with the heart... The essence cannot be seen with the eyes...──The Little Prince

來到台北之後，扳手指頭算出現時已是第七個春天。
忘了是在哪年開始想牽著一個人的手，上陽明山，
看山櫻花盛開、拍松鼠機靈地跳動、躺在草地曬曬太陽，庸閒地過完下午。
但可惜這願望從來都沒實現過。

今天上山路，坐在公車裡搖搖晃晃，
在酣睡補眠之餘，因為跟友人聊到感情的事，
又習慣性地將這三年的風景拿出來檢閱，
檢閱我的失敗。

很介意到現在沒有一段感情結束之後還能當朋友，
雖然我歸咎於當朋友的條件比情人要高出很多，很多。
───我們必須要交換秘密、
　　必須要同等地難以理解與溝通、
　　必須要招之即來，揮之即去 (我們理解並認可這點只流於形式上的聲明)、
　　……。

羨慕那些在一起被互相馴養兩三年、更久的人們。

反覆閱讀小王子與狐狸的相遇。
我懂每句話語背後的涵義，我記得吹過金色麥田的風聲，我知道那朵玫瑰花為何如此珍貴
但不曉得為什麼總無法與我愛的人好好地建立關係。
我覺得羞愧於重提到這段童話故事，
是我沒有能力豢養，以及被豢養。

photo source: http://www.flickr.com/photos/ctankpictures/3097658930/

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[想念] Promise what?

之前，有人喜歡我，我也對他有著好感，

好抱的身體，柔軟的嘴唇，以及初步看來是調和的頻率，
整夜擁著他入睡，是一點也不累。
但我告誡自己，出國前還是別再談感情的好。

一方面，同洪阿布說的，我已好久沒體現單獨的滋味，
一個人的電影，
一個人的旅行，
一個人的雙人床，
一個人的黑夜到黎明，與書冊共眠。

另方面，我沒法在這僅剩的幾個月裡，再走一次愛情的過程，
怕自己到時候拿得起又放不下，
怕我沒法許承諾。

他要我許承諾。
但我不清楚能給什麼，
給一張交換未來的票券？
給一個定下來的希望？

害怕被愛情陷住，我常常問自己，
要是登機的那天找不到離開台灣的理由，那該怎麼辦？

photo source: http://flickr.com/photos/inkswamp/67393223/

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